blagues

bon allez j'essaye de relancer la taverne avec ce petit topic de blagues
je commence par une que drummer m'a fait découvrir:


Un jeune curé très angoissé, qui a été incapable
de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil
à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.


Et de fait, le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque :


« Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu et entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.C. & Co ».

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de la messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc... »

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi.


Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. »

éééhhhhhhh ryu sté a moi sla métr C ma blag !!! C vré ke tt a leur on en a pleuré de rire ( on avé pas lér con en sal info -_-' ) XD

je me serais écroulé par terre!
heureusement qu'il y avait déjà un peu de bordel à la salle info sinon on seserait fait jeté!

grv sété afreu
en méme tps ya de koi
ahh mn cher ryuu !!

ouai euh j éspére quand sais quemqu'un qui la dit parceque la j'ai pas trop ri lol

bah si t'as pas ris c'est que t'as pas d'humour lol

lol pi sa fait du bin de décompresser dans la journé o bahu

Elle déchire de trop ta blague c'est une bonne trouvaille.
Et c'est vrai que sa fait du bien de décompresser apres les cours

ouais et nou on la fait pdt les cour

allez-y postez aussi des blagues!

ouais k'on soi pas les seul a vou faire maré

bon bah une tite blague alors


Vous savez ce que c'est qu'un spematozoide avec un attaché case?

Spoiler:

tiens une autre


c'est un mec qui tombe dans des sables mouvants
des pompiers arrivent très vite sur les lieux pour tenter de le sauver
mais notre ami leur répond : "non, non laissez moi dieu me sauveras"
les pompiers repartent puis reviennent un peu plus tard pour lui demander si il était sur de lui
"oui je le sais dieu me sauveras"
encore un peu plus tard les pompiers reviennent une troisième fois
"c'est inutile dieu me sauveras dieu me sauveras"
l'homme s'enfonce inexorablement et finis par étouffer
arrivé au paradis il prend dieu à parti
"dieu pourquoi n'as tu rien fait pour me sauver?
- dis donc t'est gonflé et ces pompiers que je t'ai envoyé par trois fois."

alors à moi
tu la connais aussi bardock
C'est un cyclope qui lit son journal quand son fils l'intérroge:" Dis papa pourquoi on a qu'un oeil?". Le père l'ignore et continue de lire son journal. Mais son fils insiste:" Dis papa pourquoi est-ce qu'on a qu'un oeil? A l'école tous les autres ont deux yeux et pas moi, pourquoi?". Alors le père énervé lui répond:" Oh lala, tu vas commencer à me casser la couille!"

bof bof ryuu
mais pas mal bardock lol
moi j'ais pas trop de blagues pour le moment sorry ........

bah tu l'as pas compris

Allez une autre

Vous connaissez la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?

Spoiler:

bof bof

j'en ai une mais elle est degueulasse,desolé d'avance

c'est l'histoire d'une petite fille,elle rencontre deux de ses copines dans la rue
elle lui demande :"ça te dirai d'aller au cinema avec nous?"
la petite fille:"ouhai ça serai cool mais faut que je demande a mon pere si il est d'accord,attendez moi je vais lui demander"

la petite fille rentre chez elle est demande a son pere:"papa ,est ce que je peux aller au cinéma avec mes copine s'il te plait"
le pere:"d'accord si tu me fais une petite gaterie"
la fille :"mais papa c'est pas legal ce que tu me demande"
le pere :"tu veux vraiment aller au ciné?oui ou non?alors fais ce que je te demande"
la petite fille pas vraiment contente mais pressée de rejoindre ses amies s'execute,une fois sa besogne de faite,la petite fille
etonnée demande a son pere:"papa,c'est normal que ton zizi sente le caca?"
le pere :"oui c'est normal ,ton petit frere voulai aller au cirque tout a l'heure."


voila

quel est le comble de la perversion?

ce filmer en train de chier et se repasser la vidéo en sens inverse




je sais que c'est pas beau de toucher au maman mais je trouve toujours ça drole alors je me lance

Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que
c'est plus facile à avaler

ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros

Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : ' Pousse
toi la grosse ' et la lumière fut.

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'D'accord'.

Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.

Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se
retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour
garder les morceaux.

Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui
piquent.

Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut,
tut

Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur
pour envoyer un courrier électronique

Si les morpions avaient des ailes, ta mère s'envolerait par le cul.

ta mère y faut qu'elle arrête de se mettre du rouge à lèvre de toutes les
couleurs parce que ma bite elle ressemble à un arc en ciel!!!!!!!!!!


Si ta mère avait autant de bites dans le dos qu'elle en a eu dans le cul, ce
serait un porc-épic.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les
hélicoptères se posent dessus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine et saute du
plongeoir tout le monde crie 'sauvez Willy'

c'est vraiment dégeulasse ^^
et c'est pas beau de toucher à maman, mais j'en ai une à laquelle t'avais pas pensé:
ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute à l'ordinateur, elle met du blanc sur l'écran

c'est sur c'est pas beau de toucher aux maman

C'est une petite fille qui va acheter du pain à la boulangerie
"Bongour madchame che foudrais une bfaguette s'il fous plé
-voila, dis donc je ne te connais pas toi tu es arrivée récement
-oui afec mes pfarents et ma soeur
-et comment elle s'appelle ta soeur
-plume parcque quand elle était bébé une plume lui est tfombée fur la tete
-c'est un joli nom. Et toi comment tu t'appelle?
-POUTRELLE

moi je kiffe cette vanne sur la poutrelle surtout quand c master qui la raconte!!!! POUTRELLE mdr

ok j'en ai une autre (sur les blondes) :
alors c'est deux blondes qui sont en voiture arrêtées à un feu rouge quand elles voient une autre blonde sur la route en kayac essayer d'avancer en pagayant sur le macadam.
Alors la blonde qui conduit dit:
"Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on a une si mauvaise réputation"
Et l'autre répond:
"Ouais t'as raison, si je savais nager j'irai lui foutre deux baffes!"

a moi de jouer sur les blondes

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!

Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!

Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.

C'est une fois quatre blondes avec un de ses enseignants qui vont au casino. Les blondes s'en vont de un groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine!

Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie…

quesqu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...? rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme equipe...????

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."


et voila

tordant
sinon t'aurais pu dire:
qu'est-ce qu'une blonde avec une perruque brune? Une intelligence artificielle

allez une blaguounette pour la route:
un homme entre dans un bar et demande:
"Patron, je voudrais un witchorkchisbeck à la menthe.
-Un witchorkchisbeck à la quoi?"